表淺與深刻

一直都喜歡那樣的故事。

在看似無盡的享樂與虛榮中，
觥籌交錯，笑語從來沒停，
而他輕慢且灑脫地享受著，
是啊，他是愛好這種生活的，
甚至可說是不可或缺，
虛榮是他賜予自己的一項稱號。

但從偶爾落寞的眼神透露，
其所深切渴望的比這更多。

而什麼比一刻的榮華或洋溢的才情更值得去擁有？
像是只有一個解答，卻有千萬種方式。

「可以說是愛吧。」他心裡給了一個解釋。

沒有什麼能比一次愛的怦然更能撼動渺小的自我與靈魂，
那種直搗深處的狂喜與逼近撕心裂肺的痛，
早該明白的，從對上他眼神的時候，
他就知道他僅有的世界從此天崩地裂，
曾有的都只變作黯淡無光的星點。

浮華盡在眼前，只有愛能成一切救贖。
他是既虛榮卻又深刻的。

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I think I'm just obsessed with vanity and bad boys.
I am a fool, a fool for love.

思考與情感。

我常說自己的思考與情感是並行且獨立運作的，
愛與科學這門課題無疑是一種展現。

其實我並不是很清楚在他人眼中我究竟是偏向情感面還是思考面比較多 ，
當然對我來說都有，只是好奇我在別人眼中是什麼樣子。
說不定更多的是在溫柔中發現我固執，
卻又在不近人情裡看見我的傷感。
我對於自己的定位大概就是這樣吧。

但即便如此， 有些東西我仍只讓思考與情感的其中一樣專注且生根，
例如那些哲學問題，價值，評斷，深思，
甚至這篇文章都是純然經過思考冒出來的，
比起「感覺」，我更容易去「想」我是怎麼樣建構而成。
所以我常說我是最理解自己的，但不一定最懂。 

而關於情感的部分， 我想不到除了唱歌這件事更能純然表示感情的東西了。 
我的措辭向來直接坦白，有時候更能說是苛刻，
但只有唱歌的時候我是純粹的柔軟的，
也是因為我只有透過這種方式才能讓對方知道我的感覺，
用歌詞代替我說話。

這大概是為什麼我喜歡上別人的時候都想唱歌給他們聽，
我也把唱歌視為一件很重要且必須認真看待的事，
也許這是為什麼我不喜歡比賽也不喜歡KTV的理由我在想。
很多時候透過唱歌我才能那樣感覺愛是什麼。

最近由於我的稜角有越磨越圓滑的趨勢，
不只是感覺，我想我好像變得比以前更能表現情感和溫柔了，
當然這樣還不夠，因為我知道縱然我在意思考，
我最終得回歸與他人的情感和去愛這件事。

也是如此，我「選擇」了認定唱歌與去愛是我人生中最重要的一件事，
而不是哲學，那只是個必需。
就跟沙特說選擇成就了我們一樣。

大概就是這樣子吧。

睡不著的一點想法。

我常想著很多事。
那些攸關人生的選擇與喜好什麼之類的，
沙特說是選擇成就了我們， 這點我毫不否認。 

這好些日子我總在一旁看著別人去揮霍那些看似用不完的故事，
然後去回想自己的，無論過去或現在。

我對於周遭的情感向來大多是孤傲而置身事外的，
但其實換句話說，我的愛恨一塌便天崩地裂。 
也許太明白自己要的跟註定會傷我最深的點是什麼，
我不是像其他人那樣的摸索觀望， 而是偏執地什麼都給，
也什麼都不留下。

自己沒有給自己太多機會去試這個試那個， 因為不是你想要的留著做什麼呢？
何況我並非什麼都想貪圖。 
但這樣預示的命定論調總是讓我憂傷。

我常說自己是悲觀而積極的， 這個結論大概來自於我對於註定失去這件事的悲愴感，
和在給與情感上奮不顧身的飛蛾撲火吧。
好像總是留不住的，就越只能去愛，
彷彿那是唯一你能有的東西了。 

因為除此之外,
我不知道我自己還留下什麼值得的能讓人回頭去看。

寫在小王子第二十二章後。

我是一隻狐狸，浪漫天真卻又倔強固執。

居住在地球上總感覺是既幸福又可悲的事，為什麼?
我們之所以幸福是在於能夠擁有許多，
可悲的是我們有時候甚至不清楚擁有了甚麼。
聽起來怪矛盾的。

記得另外一隻狐狸說過了一段話:
「馴養就是建立關係。...要記得，你永遠對你
馴養的對象負有責任。」

我在想，人類是不是越來越不懂得馴養這件事了呢?
是付出的那些情感與心力使所在乎的人事物變得如此重要。
他們明明擁有了，卻仍覺得一無所有。於是他們漸漸淡忘了
了這個道理，忘了曾經讓他們朝思暮想的情感，以及期待。

我是一隻狐狸，我在等待著被誰馴養。

抬頭仰望整片星空，你總是會找到屬於你的那顆。
也許，不是你不可能擁有，只是你先放棄了等待。
要記得，沒有甚麼是能夠平白無故獲得的，愛情也
是。我們雖然無法得知或預料些甚麼，但拳頭握緊
的那一點期盼，總會引領著小王子，在一片綠油油
的青翠草原上與你相遇。

而我的小王子會在哪裡呢?我心想。
在他眼中，我是不是這世界上唯一的一隻狐狸呢?
他會不會讓我聯想到金黃色的麥田抑或是璀璨的夜空呢?
這些我一無所知。但是，我會在這裡等待著，
等著有個男孩溫柔地將我擁入懷中，等著被他豢養，
成為他眼中的獨一無二。

於是，我仍待在這個星球上，用棕色的眼眸
仰望星夜或匆匆一瞥擦肩而過的人群。

等著你，我的小王子。

曾有過全部捨棄的念頭。

總覺得會害怕就只能這樣一直下去了吧。

只能在一發不可收拾前全部處理掉，
而我有可能也不得不這麼做。


說不定，這樣是好的。

關於我愛你，張懸。

對於張老闆，記得好像是從無狀態開始的吧。


"不要讓眼淚成為生活的客串
不去制約 被制約 等待遺憾
我酷嗜 倔強的愛。"


國二的年紀總該懞懞懂懂的嬉笑或沒大沒小(?)
當時的我也多少是如此，只是更多一點的，
想要搞清楚自己那胡亂一通的腦袋想要的。

"嘿，你究竟想要甚麼?"
我的內心時常對著腦袋喊道。


然後，很偶然的，
我也不記得從哪裡聽到了無狀態，
於是在06年的夏天，我認識了張懸。
那時候我十四歲。

也許是因為一直以來對字句的敏感度吧，
我很在乎每首歌詞中想透露的，
那種若有似無卻又淺白的美感。
而張懸的詞和字句，每次都一定會被我po上我的無名，，
拿來記錄我每天想表達的情緒和感受。

我開始上網搜尋張懸這個名字，
慢慢地了解她的音樂、思緒、想法，
也養成了定時關注動態的習慣。
而因為張懸，我買了我生平第一張專輯。

我就是這樣開始喜歡上她的。


從此之後，我便一直想見到張懸一面，然後聽她唱歌或者啦咧。
但由於當時還只是個小高一，我自然沒有甚麼機會可以殺去台北，
跑去公館，直搗我心中如同音樂聖地的女巫店。
(再說我未滿十八XD)

對身在台中的我來說，台北和女巫店，
一直都是我可遠望而不可求的，
還記得有段時間把女巫店加到我的最愛，
不定時瀏覽，只為了望梅止渴，哈哈哈XD

當時的未來想望好像就是去台北念書然後在女巫店聽張懸唱歌吧。
也是因為張懸，讓我對於台北這個地方總是有著一絲莫名的期待。


終於，在台中的二十號倉庫上，我第一次遇見張懸。
下課以後匆匆忙忙趕去排隊，頂著十度的低溫在外面發抖，
但是在看見張懸以後，一切都值得了。

是她，她就是唱那些陪伴我度過許多時光的歌的張懸。

不是記得太清楚她所說過的話，
但那種喜悅的感覺，
還有聽她唱歌的那個時刻，
至今一直還記得。


後來又見了張懸好幾次面，
無論是在台中的文英館，或是台中車站的月台上，
甚至是我到了台北(我到台北讀書了!萬歲!)，
在去年的簡單生活節和the wall的喔夜，
每次聽到張懸，那種幸福感是難以言喻的。

我想難以言喻並不為過，尤其是當我們遇到了如此美好的人事物。
對我來說，張懸就是其中一項。

今天在女巫店坐著等待稍晚的演唱和座談會時，
張懸咻的推開了門走了進來穿過用餐區走到吧檯開始大聲嚷嚷，
在對她的出現又驚又喜之餘，我才突然發現，
原來我正在實現我當初的想望。

How wonderful is it.

之後的演唱和座談當然不用多說的，
我隨著大家喧鬧、鼓譟、鼓掌，
偶爾因為聽歌聽得太感動而眼眶泛淚(還偷偷流了幾滴)；
只因為張懸說的話，唱的歌，當然還有她的人。
有張懸在，真的很幸福。


我常在想，沒有張懸，當時的我會把未來走成甚麼樣子?
像今天這個樣子嗎? 我並不清楚。
唯一清楚的，是張懸和她的歌，
啟發了我關於生活、情感、和未來的嚮往；
還有更清楚的，我想要的是甚麼。

也許跟張懸說的一樣，回過頭看看，
過去其實都是我們自己一步一腳印走出來的。
而張懸或許沒有給我答案，但她給了我歌和她說過的話，
那就是一直陪伴我走到現在的。

而我，感謝命運讓我遇見張懸。
無論我會將未來走成甚麼樣子，我能確定的是，
她的歌會一直陪伴著我，
然後，我會朝我所想像和期盼中的，邁步前進。

謝謝你，張懸。(張老闆!)


"當你不遺忘也不想曾經，我愛你。"

關於所謂的未來

我們只能把握機會，聽從命運。